脳内小説具現館

人生は後悔の連続であり



懺悔は自己満足と現実逃避の産物



振り返れば後悔する前の楽しげな自分が眼に映り、手に届かない過去が堪らなく愛おしい



人間は失わなければわからない生き物だ。頭でわかっていても、これだけは直面しなければ本当の痛みがわからないのだと、やっと理解する



その結果懺悔は生まれ、後悔を嘆く



そうすれば失った　何か　が戻ってくるんじゃないかという非現実的な願いを込めて



けれど何も起こらない



結果、人は懺悔し続ける



永遠に






自分にできるのは今できる行動を足りない頭で考えることと、自分の文字を読んでくれたアナタに警告すること



決して今の生活を適当に扱わないでください



今よりも苦しくなった時、思い出すのは今の日常です



楽しかった日常です



失ってからでは遅い・・・なんてよくある言葉が真実なんだと思います



今を大切にしてください



この言葉が自分の文字を読んでくれたアナタへのお礼です



頭の隅に置いて、思い出したときに　今　を噛み締めてくれると、嬉しいです

ある日、学校からの帰り道。今日はどうやって時間を潰そうか迷っていた。

勉強は嫌だなぁ　ゲームはなんか乗り気じゃないなぁ　小説書こうかなぁ、でも部屋が暑いなぁ

毎日考え、繰り返す、暇な時間の潰し方。

電車に乗り、風景が流れていく描写を見ながらボーっとしてみた。

自分は人生無駄にしているな。

部活動は週に一回。恋もせず、他はてきとーに授業をうけて眠って馬鹿話して、学校の帰りに友人と帰って、後はだらだら過ごす。

運動部の友達は時間が無さすぎるのに対し、この低落はなんだろうか。

バイトをするわけでもなく、不規則に堕落した生活。大人になった時、後悔してしまうかもしれない。

救いようがないのは、何度考えても行動に移さない怠け者の自分。

変化を恐れているのだろう。

まぁいいか。今日はマガジンとサンデーの立ち読みにでも行こうか。

そうして3階にある我が家へと階段を登る。

しかし、いつもの玄関先とは少し違うかった。

「あ」

「あ、こんにちは」

妹の友達が、家の前にいた。遊びにでも行くのだろうか。

「○○待ってるのかな？」

「はい」

最近の子は行儀が良い。状況がすぐに理解できる。

「ちょっと待ってて」

ニコリと同年代には見せない笑みを見せ、我が家に入る。

「○○ー、友達待ってたよー」

家の奥に居るであろう妹に、靴を脱ぎながら話しかける。

しかし部屋が臭いのに気がついた。なんだろうか。

風呂場を通過し、キッチンへと到着した時には見慣れぬ姿。

「･･･どうしたん？」

妹が立ちながら泣いている。顔が真っ赤で、鞄は放置されて転がり、部屋は暗い。

「･･･」

黙っている。しかし放置して置くわけにはいかない。

「さっきの男の子と何かあったん？」

「･･･風呂場で猫、死んでた･･･」

「え･･･」

言葉の意味はすぐに理解した。同時に、すべきことも。

「･･･ちょっと待って」

さっき通った道を逆戻り、風呂場を通り越して玄関から外に出る。

「あ、今日は○○無理になってん」

「あぁ･･･そうですかー」

「ごめんねー」

「それじゃあ帰ります」

「うん。またねー」

手を振って見送るのと同時に、眼に触れる。

大丈夫。まだ濡れてない。

「･･･」

軽い扉を閉め、サンダルを脱ぎ捨てて風呂場に向かう。

「･･･ッ」

「私が帰って着た時には･･･もう死んでて･･･」

死んだ意味は理解した。

しかし現実は、理解できない。したくない。

風呂場への入り口の隙間に、肉の塊。大事な、肉の塊があった。

体は伸びきり、眼は半分だけ開き、腕は何か臭い液体で濡れている。

13年間一緒に居た。大事な猫の死体がそこにあった。

「○○、家に錯乱した小便に匂い消しかけて、ティッシュ置いといて」

「あ、うん」

妹を風呂場から追い出し、肉と二人きりになる。

「××･･･。死んじゃったんな･･･」

猫は弱っていた。よく肥えた体が痩せ細り、一日中眠り、走り回ることもしなくなっていた。

母を中心に看護し、毎日ミルクやブドウ糖、薬も飲ませていた。

今朝も、籠で寝ている猫に自分でブドウ糖を飲ませた。

素直に飲んでくれて、今日はまだ元気だって、思ってた。

思ってた。

「突然来るモノだから、死って怖いんだ。理解できたよ」

一度入り口を思い切り殴った。手は痛いハズだが、何も感じなかった。

死ぬ前に抱きしめて、頭を撫でて･･･そんなこともできない。

未練が残るのだ。いつ死んでもおかしく無いと思いつつ、今日は死なないなんて、無意識下の曖昧な考えがあったのだ。

そっと頭を撫でてみる。

「堅いな･･･」

耳を触って気づく、前まで軟らかかったのは、生きていたからだと。

上半身を撫でる。

冷たい。

ここじゃ寒いだろうと、神経がもう通っていない、ただの肉を、風呂場の中にある足場に移動させた。

堅くて重くて、持ち上げても手足は振動以外で全く動かなくて、死んでいるのを再認識させられる。

慎重に置いて、目の前に座った。

死ぬと言うことは、もっと綺麗なものだと思っていた。

実際は、臭くて、死体も汚れてしまっていて、なにより、苦しい。

何も宿さない眼を見た。どこを見ているかもわからず、人間の死体と同じように眼を閉じさせようとしたが、完全に固まってか、病気特有の症状か、眼は結局開いたままだった。

その後は、しばらく何もせずに肉の前に座り、タオルで濡れていた部分を拭いて、肉を包んだ。

何度か猫が喋りかけている妄想にとりつかれそうになったが、それは絶対に違う。

死んだ者が喋っているように思うのは、その人の中の思い出が、都合の良いよう囁きかけているだけだ。

だって、猫は喋らないのだから。

悲しみが生んだ幻覚なのだから。

止まることを知らない涙を拭かず、風呂場から立ち去った。



その後の一日は早かった。

いつもより早く母が帰ってきて。

初めて母の泣き顔を見た。気の強い人なのに、その時の表情が弱々しかったのを覚えている。

一日中、家は生前の猫のことを話していた。

死を悔やむこと、今週末には大病院に連れて行こうとしていたこと。元気が出すぎる山羊乳ミルクを買っていたこと。

さらには、同じケースで成功例のある蘇生法をずっと繰り返す。

しかし自分は、どの行動もとらずにボーっとしていた。

死んでしまえば、それはただの肉だ。もうそこに、××はいない。

もし魂があるのならば、亡骸に縋る行為は、この世に留まらせると聞く。そんなことは嫌だ。死んだ時くらいは、ゆっくりさせてやりたい。

死体を見てすぐに涙が出るが、それは悲しみの対象と同じ姿をしているから。生者と肉の区別が、一瞬つかないから。

大事なのは･･･死んだ事実を受け入れること。

思い出を大事にする行為は、自己満足だと思うから。

死後の世界があるなら、そこに行くまで足枷になりたくから。

それでも、簡単に涙が出るのは何故だろう･･･。



朝、身支度を整える。髪は気分が乗らないので手を加えないでおいた。

鞄に物を容れて、いつでも出れるようにする。

布団には、肉がある。

今日の昼、死体を適切な所に渡すから、最後の日くらいはいつもの場所で寝かせてやろうとの配慮。

出発まで5分間。短いけれど、必要な時間。

「××･･･」

自分は肉を撫でて、抱きしめた。

「また･･･」

気づけば予定の時間を越えていた。走らなければならなかった。

この世に輪廻転生と言う言葉がある。科学的根拠は何もないが、信じてしまう。

死者に再開の言葉で別れるのは、生きている間に××の生まれ変わりに出会いたいから。



この日の6時間目、運動会の配置決めがあった。

1つだけ出場したくないモノもあり、慎重に話を聞いていた。

「△△。800Ｍ出てくれない？」

「いいよー」

一人2科目出れば他のモノには出なくていい。大縄跳びにも参加しているので、これで出場したくないモノには出場しなくていい。

アレだけは絶対嫌だ。

800Ｍは一人200Ｍ、校庭一週分のリレーだ。自分は足が遅いので、数合わせだろう。クラスの早い人は違うモノに出ているから、本腰は入れていない。他の参加者は自分より早いが、標準前後。

他クラスは陸上部も出ているので、勝利は遠い。

けれど。



「そいじゃ、よろしくー」

自分はその日、陸上部に入部した。

激しく驚かれ、グラウンドの運動部、クラスメイトは揃ってビックリしている。

そう、数合わせで決まった200Ｍのためだ。

自分は足が遅い、が、だからってそのまま当日を迎え、ビリになるなりするのは嫌だ。

やれることをやって、それで負けたい。

グラウンドに不似合いな、プールで目立つ白い肌に汗をつける。

実際は体育祭までの仮入部だが、友人が早く走る方法を熱心に教えてくれる。

運動不足の文科系クラブには練習は大変であった。木曜日に加入し、金曜日は週1のクラブで休むことを伝えたのだが。これは計算だった。

一回の練習で張り切りすぎで、筋肉痛が三日間とれなかったのだ。

月曜日の休みが体育祭まで続くので、筋肉痛と闘いながらでもギリギリ走りきれそうだと踏んだのだが。

実際はきつい。

火曜日に筋肉痛になれば、その後水、木は地獄であろう。

文科系が運動部をする際には筋肉痛と体力が最大の敵だ。

体力が無ければついていけないし、筋肉痛があれば練習がマトモにできない。

体力は適度に走ることをしていたのでセーフだが、筋肉痛がまずい。自転車で全速疾走し続けて疲れる筋肉が、とても疲弊している。

筋肉痛一日目は座るだけで激痛。

予想はついていたが、それでも行動できたのは、猫のおかげだろう。

このまま何もせずに、毎日を過ごすのは何かダメだと感じた。

大事な猫が死んだのだ。自分のプラスに移行する力にしよう。

自己満足だが、××の死は無駄にしたくない。

昨日の昼までの自分は、グラウンドで汗を掻いてるとは微塵も思わなかっただろう。

けれど、砂を被り、汗で体操服を湿らせ、息を途切れさせた時に見た夕焼けがとても美しかった。

この学校は夕焼けがよく見えるんだ。5時頃に帰っていた自分には発見だった。

本当に、綺麗で。この選択肢は間違っていないと少し信じることができた。

体育祭が終われば、週1のクラブの日数を増やそう。自分は部長なので可能だろう。新入部員が、男女共に増えた。専門学校の文化祭や、関係のある記念館にも行くことを提案してみよう。そして、陸上部も候補に入れて、どこか違うクラブにも入ってみよう･･･。

忙しいな。だらける時間がないな。

でもまぁ。

充実してるよ、××･･･。

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